¿Cómo son interpretadas sus palabras desde la Disciplina Positiva?

Desde que nacemos, todas las personas perseguimos la misma meta: pertenecer y sentirnos significantes y reconocidos.
Como seres sociales que somos, necesitamos sentirnos conectados a un grupo social, usualmente el primero es la familia,
el segundo la escuela, la colonia o barrio, el trabajo, etc.

Pero no alcanza con solamente ser parte del grupo, sino que también necesitamos sentirnos valiosos, necesitamos sentir que podemos contribuir útilmente a él.

En este sentido, el acto de alentar, está asociado a ayudar a los individuos a desarrollar (en el mejor de los casos desde la niñez) esas capacidades que los hacen personas únicas e irrepetibles para que puedan descubrir su poder personal.

¿Cómo se relaciona el alentar y motivar con la construcción de la autoestima?

La autoestima no es algo que ya venga "de fábrica" con cada niño, sino que es algo que se forja al relacionarnos con ellos a través de las frases, los tratos, los momentos de convivencia que tenemos en el día a día. A través de esa relación, ellos se van “espejeando” con sus cuidadores.

De aquí la gran importancia de usar estos momentos de convivencia cotidiana como la oportunidad para cultivar los valores que deseamos que los niños desarrollen, porque en base a lo que observan, están tomando decisiones subconscientes respecto a sí mismos, los demás y el mundo.

Acciones que NO construyen una sana autoestima
 

Cuando un niño hace o dice algo que es entendido como una mala conducta, el cuidador interviene buscando enseñar al niño la forma adecuada de comportarse pero el cómo corrige o guía al niño, hace la diferencia en el aprendizaje y en la construcción de su autoestima. Veamos algunos ejemplos concretos de acciones que NO forjan una sana autoestima:

1. Las comparaciones

Con el afán de que los niños "se den cuenta" de lo que están haciendo o diciendo, los cuidadores caemos en comparalos con otros niñ@s como por ejemplo hermanos, amigos, compañer@s de salón, niñ@s del parque, etc., pero lejos de lograr que mejoren o "se den cuenta" de lo inadecuado de su comportamiento, lo que en realidad logramos es desalentarlos, porque al compararlos se sienten “menos capaces” que los otros niñ@s. La crianza respetuosa nos ayuda a cuestionar y a hacer consciencia sobre los efectos a corto y largo plazo de los métodos que usamos.

Una herramienta de Disciplina Positiva que nos ayuda para discernir los resultados a largo plazo, es hacernos preguntas tales como:

• ¿Cómo se siente mi hijo cuando lo comparto con su hermano, amigo, etc.?

• ¿Qué está interpretando sobre sí mismo?

• ¿Qué habilidades estoy desarrollando en él/ella?

2. Enfocarse en el error en lugar de enfocarse en la solución

La Dra. Jane Nelsen en su libro “Disciplina Positiva” nos dice que las personas ponemos el 85% de atención en nuestros errores (o en el de los demás) y sólo el 15% de atención en nuestras fortalezas.

Algunas personas cuando cometen un error, suelen pensar “Me equivoqué porque soy human@ y todos nos equivocamos, ¿cierto?”, pero cuando los demás son quienes cometen errores, cuesta aplicar la "misma lógica" y ser empáticos. Es como si equivocarse uno mism@ fuera comprensible pero no funciona igual cuando se equivocan los demás.

Al equivocarse, otras personas también podrían pensar “Soy tonto, me equivoqué”, pero con este tipo de pensamientos sobreviene mucha culpa y sentimientos que no forjan una sana autoestima.

En Disciplina Positiva quitamos la "connotación negativa" respecto al equivocarnos y tomamos a los errores como maravillosas oportunidades de aprendizaje, con la finalidad de alentar a nuestros niños en el desarrollo habilidades para la vida, como por ejemplo:

• Fomentar su responsabilidad en lugar de castigarlos por lo que aún están aprendiendo a hacer

• Enfocarse en la resolución de problemas

• Buscar soluciones a los desafíos del día a día

• Despertar su curiosidad y creatividad

Uno de los maravillosos regalos del aliento, consiste en enseñar a los niñ@s a crear un diálogo interno en el cual el niño se diga a sí mismo: “Me equivoqué, ¿qué puedo hacer ahora para repararlo?”

3. Usar etiquetas

Tomando en cuenta que desde que nacemos todas las personas perseguimos la meta de pertenencia y valoración, cuando usamos etiquetas tanto "buenas" como "malas" para señalar aspectos físicos, de personalidad o del comportamiento de los niñ@s (y personas en general), lo que en realidad estamos logrando es:

• Condicionar y reforzar conductas

• Forjar creencias erróneas acerca de cómo lograr pertenencia y significancia en un grupo

• Bajar la autoestima

• Enfrascar y limitar el descubrimiento del poder personal

• Coartar el desarrollo de habilidades y el descubrimiento de quiénes son y qué pueden lograr los niñ@s, entre otras

Veamos algunas situaciones particulares que nos ayudarán a comprender cómo actúan a nivel inconsciente las etiquetas.
 

Una maestra con la intensión de que reaccione y cambie su comportamiento inadecuado en el aula, dice a uno de sus alumnos: "¡Deja de ser "latoso" y ponte a hacer tu trabajo como tus demás compañeros!". Los oídos del niño escuchan atentamente las palabras de su maestra, pero lo que su cerebro a nivel inconsciente interpreta es: “Soy un niño latoso. Así es como pertenezco al salón, por lo tanto, seguiré dando lata porque es lo que sé hacer”.

Una mamá dice a su hijo: “¡Eres el/la más listo! porque siempre sacas la mejor nota". Pero un cierto día, ese niño (como le sucede a cualquier persona), ha tenido un día difícil y no ha sacado la mejor nota. Además de frustrado, se siente triste o ansioso porque erróneamente cree que el amor de sus padres está condicionado a sus logros escolares y no a su persona. A nivel inconsciente piensa que para pertenecer a su familia, debe ser siempre "el más listo".